Анекдоты про коньяк! Страница 2.

Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена: — Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет. Мужик распахивает халат: — Висел и до 8 марта висеть будет!

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

— Куда идешь? — Иду к врачу! — Чего несешь? — Свою мочу! — А ты куда идешь, чудак? — И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

На франко—испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано "х*й".

На таможне: — Что у вас в этом большом чемодане? — Питание для собаки. — Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

— Слушай, недавно вычитал, что какую—то болезнь можно лечить исключительно коньяком... — О, черт, а где ее можно подцепить?!

На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор: — О! Коньячок! Это хорошо! Студент: — Нет, профессор, коньячок—это отлично!

Таможенник на границе входит в купе: — Коньяк? Табак? Наркотики? — Чашечку кофе, пожалуйста.

На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.