Анекдоты про коньяк!

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Один приятель рассказывает другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: — Шарман, бля, шарман.

У Бриджит Бордо спросили: — Что для вас является самым большим удовольствием? — Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? — Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: — Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто—то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе? — А можно чашку коньяку?

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое—то время: — На какой высоте летим? — 3000 м. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. — На какой высоте летим? — 10000 м. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

— И что же нам делать в сложившейся ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю—магнитная буря.