Анекдоты про коня! Страница 9.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Старик пришел в больницу. Доктор его долго выслушивал, выстукивал, высматривал, определил массу болезней, выписал дюжину рецептов и в конце спросил: — А как у вас естество. — Естество ? Оно у меня как кабардинский конь — скажешь ему стой — не стоит.
Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".
Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что они умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра. — Вася, а ты коня на скаку остановишь? — Нет. — А в горящую избу войдешь? — Нет. — Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
— На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите? — Здесь вопрос стоит по—другому — не на чем вернулся, а на фига?
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
— А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...
Изобретен новый вид спорта — женское троеборье: — Коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть — рублём подарить.
— Девушка, чего ждете? — Принца с как у белого коня!