Анекдоты про конфликты! Страница 2.

— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта? — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты... — Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ—менеджментом? — Вы с Петровичем нормально ладите?

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: — А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ничего себе! А до этого? — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

— Как нам разрешить этот конфликт?
— Просто не запрещайте его.

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

— Литвин заявил, что конфликт с "афганцами" в Раде цивилизованно исчерпан. Что он имел в виду? — Пока "афганцы" тупо ломали двери и некультурно брали Раду штурмом, депутаты цивилизованно и без паники покидали здание через подземный ход!

Израильтянин рассказывает, из—за чего начался конфликт с арабами: — Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. — Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! — Вот это мы и доказываем!

Симоненко спрашивают: — Почему вы не комментируете газовый конфликт Украины с Россией? — Потому что мне, как молодому отцу нельзя волноваться.