Анекдоты про конфеты! Страница 4.
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. — А что буду делать я? — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: — Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: — Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука?
Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови...
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день? — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
— Вы берёте взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: — Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время? — Да! — И что же? — Конфет меньше становится...
Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.
Относительная справедливость — это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим — конфетами.