Анекдоты про конфеты! Страница 2.

Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Радостная новость. «Красный октябрь» выпустил новые конфеты по 600, 700 и 800грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку»

Выпуск новостей: — Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится.

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! — И ты поблагодарил? — Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Мужчина, а вы сладкое любите? — Да. — А что именно: торты, варенье, конфеты? — Ликер.

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Мужик в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничё не надо.

На лекции по политологии: Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет. Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: — Что надо сказать? — Дай еще!

— Вы сосудистый хирург? — Да не обязательно: — Можно и конфетами, можно и деньгами!

— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.