Анекдоты про кондукторов! Страница 3.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали!

— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? — Когда видят уснувшего кондуктора.

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо): — А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец—одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — я отец—одиночка.

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого—то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: — А ты, наверное, Эминем, да?

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. — А ты что, заплатил? — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

Диалог в трамвае. Кондуктор: — Так, молодой человек, у вас карта, деньги? — Два ствола...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.