Анекдоты про кондиционеры! Страница 2.

— Говорят, Тимошенко продолжает издеваться над судьей Киреевым. — И что она придумала на этот раз? — Потребовала выключить кондиционер из—за того, что она якобы простужена. И каково теперь Кирееву, который привык работать не потея?

Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. — Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Объявление: — Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. — Гидроусилителя и кондиционера нет.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером. — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!

— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое—где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит: — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире. Дети умиленно засыпают...

– А у нас в квартире газ! А у вас? – А у нас водопровод! Вот! – А у нас кондиционер. – С*ка...