Анекдоты про комплименты! Страница 4.

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Умная женщина делает комплимент мужчине: — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

— Сколько Вам лет? — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

— Тебе очки идут. — Спасибо за комплимент! — А то уж совсем было глупое лицо.

Блондинка — брюнетке: — Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент. Остаётся небрежно закинуть лотос за ушко и, просветлившись, раствориться в самодостаточности.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: — Не могли бы вы разменять мне сто евро? — Да, вот, как—то нет! Но за комплимент благодарю!!!

Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Остроумный под*б всегда предпочтительнее банального комплимента.

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. — Где? — Да на рынке!

— Сема, одолжи мне сто баксов! — Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

— Рабинович, сколько вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сука" было оскорбление, а не комплимент.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!