Анекдоты про комплименты! Страница 2.

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? — Не уступайте ей место в трамвае.

Самым популярным комплиментом в году лошади будет: Ну ты и лошара!

На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. — К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

— Ты не умеешь говорить комплименты! — Умею. У тебя нормальное лицо.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по—моему. — А если он карлик?

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян.

Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают. — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.