Анекдоты про компьютер! Страница 17.
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: — Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит: — Я тут y вас вчера компьютер копил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят "LO", так? — Hy, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так? — Hy да, все правильно, а в чем дело—то? — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...
А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая. — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное...
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: — Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! — Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК.
С мейл вопрос—ответ: — Мне нужен жидкокристаллический компьютер чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше, виндовс или пентиум?
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? — Нет, не хочу. — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Многоуважаемая редакция! — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.
Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Летит компьютер с 9—го этажа, и думает: — Вот бы щас зависнуть...
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Блондинка – системному администратору: — Чем занимаешься? — Собираю новый комп. — А зачем ты его разбирал?