Анекдоты про компьютер! Страница 14.

— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся. — Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору: — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину? — Нет, ребята, я машину не хочу. — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер? — Нет, не надо. — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то! — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Один приятель говорит другому: — Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер. — И хорошо! — Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

— Беспечность — комп подключен напрямую к сети 220В.
— Осторожность — комп подключен через сетевой фильтр.
— Предусмотрительность — комп подключен через ИБП.
— Паранойя — к компьютеру подключен дизель—генератор.

Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Разговаривают двое владельцев собак: — Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки—стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? — У моей свой компьютер.

Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..

Звонок по телефону в организацию торгующую компьютерами: — Алло... У вас есть... Ай ти двести восемьдесят шесть (пауза), двести восемьдесят семь? — Да есть. — А не подскажете... Сколько этот стоит? — Ну 600$. Молчание... — Это двести восемьдесят шесть, а двести восемьдесят семь?

— Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!