Анекдоты про компании! Страница 7.

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене. — Понятно. И кто же занял второе место?

— Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? — Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!! — Да—да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.

— Она заставила сосать весь мир... — Компания чупа—чупс!

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

— Что—то твою подругу не видно, поругались? — Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.

Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. — И лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. — И в итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. — И через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ.

— Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров гос компаний. — Ну в самом деле, дети же выросли! Их—то куда девать?

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! — Ну наш, и чё тебе надо? — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! — Да ладно! ? А чё у тебя за зверь? — Да, маленький такой пуделёк! — И как же…???!!!! — А ваш им подавился... !

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру
— Извините...

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

— Хорошо мечтать об отпуске... — Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.