Анекдоты про компании! Страница 3.
Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома".
С сайта провайдера: — При отрицательном балансе по истечении 3 месяцев компания имеет право физически отключить абонента.
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу. Один: — А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: — Это же элементарно!!! Все: — Ватсон?
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине. — И в чем это выражается? — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
— Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины. — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться! — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я её основал.
У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.
— Алло, это компания "Самсунг"? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? — Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: — Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: — Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: — С завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.
— Здрасте, здоровки, здравствуйте... — Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.