Анекдоты про компании! Страница 14.

Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями: — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию? — Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Как—то один студент заметил, что его приятель что—то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: — Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.

Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

Разговор в курилке. — … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. — Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. — Да я барбекю имел в виду!..

Чтобы разбудить меня в субботу утром — нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник: — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! Грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

— Бабушка, расскажи сказку про Кащея. — Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: — Дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть...

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

— Первое место на Евровидении — 2006 заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании нескольких российских эстрадных исполнителей! — Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы...