Анекдоты про компании! Страница 11.
Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся? — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...
Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит: — Откройте дверь! Откройте дверь! Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: — Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Мужик приходит в страховую компанию: — Застрахерьте меня, пожалуйста. — Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? — Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит — Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово. Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще — что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово — жопа. — Да это же совсем не матное слово, рассказывай. Девушка оживляется и начинает рассказывать: — Значит так, ебутся два пидараса...
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.
Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: — Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Собеседование с кандидатом на должность охранника: — Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: — Блин, водка закончилась. Девушки тревожно переглянулись.
Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.
— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: — Стала известна новость: — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвинов душить...