Анекдоты про комнаты! Страница 6.
— Ребе! Мой сын повредился в уме! — А что с ним такое? — Вхожу в его комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка. — Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.
— Дорогая, сколько у нас детей? — Двое. — А почему в комнате шестеро? — К нашим малышам пришли друзья. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? — Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно: — Не спим? Папку заждались?
— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Провожая юную леди домой после их первой встречи, весьма сдержанный молодой человек получил приглашение зайти к ней на "чашечку кофе". Пока она готовила угощение, он, заметно стесняясь, бесцельно бродил по комнате. — Будь осторожным, когда станешь садиться на этот диван, — многозначительно сказала она. — Если ты нажмешь вот на эту ручку и потянешь вперед сиденье, надавливая спиной на заднюю стенку дивана, он превратится очень удобную кровать для двоих...
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.
Мама моль дочке: — Ты что делаешь! Опасно летать когда люди в комнате! — Ой, брось, они такие милые, — в прошлый раз мне все аплодировали!
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: — Привет! Как дела? Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! — Мать в другой комнате через трубку слушает и охереваеет!
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком, дедушка! Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой": — А ты? Тоже летчиком? — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...
Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: — Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Марина Михайлова купила будильник. Но, на беду, у того оказалась посажена батарейка. Марина обращается к наличествующим в 18—й комнате: — Есть у кого—нибудь пальчиковая батарейка? Грэнди: — Щас посмотрим... есть! Марина: — Ой, хорошо, мне как раз на ночь хватит!
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. — Что это, Бэрримор?! — Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: — Хе из баранины по—корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлён: — Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Потерпевший дает показания в отделении милиции. — Расскажите, как все это случилось? — спрашивают его. — Возвращаюсь с работы домой. Смотрю — дверь открыта. — Кого—нибудь конкретно подозреваете? — Да, я подозреваю своего кума. — Основания? — Вот я и говорю: — Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю: — Кум, это ты? А в ответ слышу: — Й—й—я—я! Когда очнулся — вокруг уже полно народу...