Анекдоты про комнаты! Страница 4.
Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня. Мама: — Доченька, пошли гулять. Дочка: — Сейчас, мама, только фублю возбму. Мама: — Дочка, какую еще фублю?! Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме. Мама: — Фу, бля! Дочка: — Вот—вот, папа ее тоже так называет.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — Так почему же ты не закричала сразу? — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: — Эта Маленькая фея — плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… — А потом? — Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: — Девчата, вы об экономике?
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
— Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, — отвечает юная бухгалтер. — Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте — я к вам сейчас приду.
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!" Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
— Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? — Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. — Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцати метровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчёмное убожество!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21—00 — значит, у тебя нет интернета.
— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике? — Нет, зайка, не знаю. — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Две блондинки обсуждают рабочие моменты: — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: — Компьютер не видит принтер. — А почему? — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... — А ты его к компьютеру подключила? — А его что — еще и подключать надо?
— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.