Анекдоты про комнаты! Страница 26.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: — Папа, что это у тебя? — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про— снется — сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж— ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! — А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! — А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Часовой на КПП остановил офицера: — Я майор Петров, — говорит офицер. — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу. — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

Мужик жалуется другу: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

– Алло! «Скорая»? – Да. – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату? — Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся! — Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? — Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

— Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
— Это не мои!
— Это мои.

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.