О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: — Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет. — Во—вторых, темно. — А в—третьих, я же ведь закопаю!
Анекдоты про комнаты! Страница 16.
— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака. — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту—две разочарованный возвращается: — Это не Киндер...
Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.
— Мам, я пойду воздухом подышу! — Долго гулять будешь? — Нее,скоро приду! — Утром или раньше? — Мам, да я у Светки переночую! — Давно встречаетесь? Кто он? — Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу! — Не забудь напомнить про презервативы! — Обязательно, мамочка!
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.
Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? — А—а—а, ее отец виноват. — ??? — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...
СМС переписка: "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?" "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву" "Папа?" "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."