Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. — А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): — Во дворе. — А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): — Через улицу. — Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): — Вниз по переулку, там спросите.
Анекдоты про комнаты! Страница 15.
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.
Жила—была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3—4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", — говорят — "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет: — Хочу... Хочу... Хочу... Родители срывают с него наушники и слышат: — Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек...
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама: — Ну что, он уснул, наконец? — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: — Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из—за девицы в баре?! — Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? — Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Не выхожу из комнаты, не совершив ошибку.
Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет. Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...
— Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: — Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Жена кричит мне из комнаты: — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Бегущая строка по телевизору: — Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую...
Молодая жена жалуется матери: — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле—качалке. Внук удивляется: — Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь! — Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?