Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Анекдоты про комнаты! Страница 14.
— Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит: — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
— Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его сегодня не нашел!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена. — Так почему же ты сразу не закричала? — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. — Сам отдашь или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или... — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. — А ты занавесь дверь плотной портьерой. — Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.
Коротко обо мне: перфекционист с вечным бардаком в комнате.
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!
Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах. — Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут! — А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь! — Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!