Анекдоты про командировки! Страница 6.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: — Папаша! Здесь не курят!

Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: — Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? — Ну и что? — Так вот, ты меня вчера уговорил…

Встречаются два приятеля: — Ну как вчера прошло свидание? — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. — Давление? — Да нет. Муж из командировки.

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. — Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

— Куда намылился? — В командировку. — Надолго? — Да лет на пять. — Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: — Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. — Да я это.. того.. в Америку. — А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж: — Вы кто? — Брат. — Чей? — Мужа.

Жена с любовником лежат в постели. — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: — Почему, да почему на пиджаке рыжий волос? — Ну, а ты? — А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...