Анекдоты про командиров! Страница 6.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Взлетает ИЛ—76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
— Ничего серьезного — топливозаправщик только что отсоединился.

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

Перед генералом представляется офицер: — Командир взвода, Козлов! Генерал: — Взвода кого?

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.

Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: — Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: — Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Гаишник останавливает водителя. Водитель: — Командир, я слишком быстро ехал? Гаишник: — Да нет, слишком низко летел.

Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием. — По какой причине опоздали? — спросил его командир. — Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу. — Какое это имеет отношение к вашему опозданию? — Так это она мне ногу сломала.

— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.

Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо — жена родить должна... Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается. — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом: — Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.) — Третий пошел!!!!. (Не движется!) — Третий, бля, твою мать, пошел! Из третьего танка вылазит чукча в шлеме: — Командир!!!Не поверишь—шапка разговаривает!!!

— Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: — Так точно! Вам ясно? — Ага!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. — Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата. — Свой. — Как вы узнали? — Он сам так и сказал — я свой.

Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. — Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает: — Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили? — Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.