Звонок в милицию: — Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли! Через минуту звонок: — Командир, прости, сел на заднее сиденье...
Анекдоты про командиров! Страница 5.
Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит: — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он. — То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат. — А что скажете вы, сержант Хилтон? — Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: — Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка? — С проверки заводского номера, товарищ командир! — Не понял?! — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал: — Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы опять раскопали.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
— Командир, пятьсот рублей до Невского! — Две тыщи, и можешь покомандовать сам.
Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал: — Мой брат был командиром партизанского отряда.
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: ”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот отряхиваясь: — Бля! Чуть не убили, суки!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: – Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!
Милиционер останавливает машину: — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!
— Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал. — Не знаю, не видел. Вкусный был медок... не знаю, не видел.
Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает: — А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно? — Уже целую неделю! — Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании. — Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой. — Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.