Анекдоты про командиров! Страница 12.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части: — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает просить: — Не забирай меня я что хош для тебя сделаю. — Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу. Приходит ,через пару часов полоса спилена: — Как что? Ну, нарик и говорит: — Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: — Чей автомат? — Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... — У вас новый командир полка? — Нет, у меня новая жена.

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: — Да от таких результатов я готов застрелиться! — Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: — Недолет — 300 метров! Командир: — Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Командир роты выговаривает солдатам: — Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: — Потери личного состава при переправе были? — Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля. — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: — Ура. устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь? — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... — А, так вас двое! Двести тогда.

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице? — Долг возвращаю, товарищ командир!

Прогер попал в армию. Командир: — По порядку намеров рассчитать! Прогер: — А в какой системе счисления? Командир: — Для особо тупых — в десятичной! Прогер: — Ясно... Нулевой!

Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо — жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается. — Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем