Анекдоты про командиров!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
— Здорово, придурок!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Я командир части!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Вот и славненько!
И бросает трубку.

Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура! — Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано: — Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: — Так вот ты какой, МИГ—29....

Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!! — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

Командир учит своих солдат: — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

Два сержанта пришли к командиру: — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться. — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться. Только мне три недели. — А почему вам на неделю больше? — Мне еще надо найти жену.

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Стюардесса вещает: — Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!