Анекдоты про команды! Страница 6.

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. — Команда—победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. — В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

— Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!

— Почему девушек не призывают в армию? — Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так считаете? — Удивился судья. — Еще бы! Зря Вы не видели его.

Новости: — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". — Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!

— Азаров сказал, что дает Порошенко полгода на адаптацию в министерской должности и тогда с него спросит. Как это понимать? — По аналогии с "витиной тысячей", регионалы тупо копируют все действия "оранжевой команды". Значит, ровно через полгода премьер обвинит в коррупции "любого друга Порошенко", а президент их обоих отправит в отставку!

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Три километра. — В какую сторону? — Вниз.

Почему девушкам нравятся разговорчивые? — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: — Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.