Анекдоты про команды! Страница 11.

— Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича? — Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

В футбол на Руси играли еще в 11 веке. — Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. — Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.

Спортивная новость дня: — Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

— Почему блондинок не берут в армию? — Неправильно понимают команду "Ложись!"

Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

В кабинете крупного спортивного чиновника. — Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? — Потому что ваша команда реально существует.

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу, — Какая ваша любимая команда? — "Смирно!"

Посредник на ротных учениях в чисто поле подает команду: — Воздух! — Рота, в кусты! — отдает приказ командир. — Какие кусты! — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет! — Самолетов тоже, — парирует капитан.

Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...