Анекдоты про команды! Страница 10.
Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.
Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...
Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: — Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.
Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
— Папа, а как это быть пионером? — Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому. — Как по—другому? — Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке... — А ты? — Я? Ну, я, как и все — врал!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...
— У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.