Анекдоты про команды!

Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? — Гайдар и его команда!

Чапаев вызывает Петьку: — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! — По зубам, по зубам, Петька!

Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. — На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой? — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент. — Потрясающе! — восторгается обозреватель. — Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

— Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста? — Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

На военно—полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. — Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...

Блохина спрашивают: — Каковы варианты нашей команды выйти в финал ЕВРО 2012? — Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»! — Ну... мы не так уж плохо и играем... — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

— Рабинович, где вы теперь работаете? — В джазе. — Это с вашим—то слухом? На чём же играете? — На шиле! — Как это? — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: — Ой!, а хор подхватывает: — Мамбо, Италия!