Анекдоты про кольца! Страница 5.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!
У нового русского спрашивают: — Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал—думал, наконец говорит: — А—а—а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? — Да нет, это вообще—то ножницы... — О—оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну ты где? — На Третьем кольце. — И что ты там делаешь? — Что делаю? Да тут всё стоит! — Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!
— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! — Л—а—адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику—девятку!
В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.
— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? — Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
Если вы будет убегать от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к заборчику, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.
Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
— Примерил обручальное кольцо на палец. — Почувствовал, как сдавило шею.
Сидит Маньяк у Психиатра. — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, ножницы. — Ножницы вбили? Обалдеть!
Разговаривают две подруги: — А откуда у тебя это кольцо? — Мальчик на память подарил. — А что за мальчик? — Не помню...