Анекдоты про коллег! Страница 9.

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: — Привет, коллега. — Вы что, стали продавать себя геям? — Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы: — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Один коллега говорит другому: — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам! — Что, уволишься? — Нет, говорю же — работать не буду!

Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

Идёт операция. — Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее... — Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Каждый из нас чей—нибудь странный коллега с работы.

— Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
— А разве фуршет не сегодня?
— Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается: — А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

Беседуют два психиатра: — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: — Подай мне сахар, дорогая. А получилось: — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Один коллега спрашивает другого: — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"? — Из бухгалтерии!!!