Анекдоты про коллег! Страница 6.
Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5—ти лет: — Мам, а ты что делаешь? — Шью. — Значит, ты шьюха!
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату... — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
Государственный деятель обращается к своему коллеге—депутату: — Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете? — Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!
На работе один коллега спрашивает другого: — А чего у тебя так от компьютера воняет? — Корзина переполнена.
— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох. — А Вы? — Я первый спросил.
Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются!
На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: — Че за фильм, исторический? — Нет, американский.
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая сука попалась.
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Прошлой ночью какой—то тип догадался!
— Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега. — Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда—то пропал. — Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Один коллега спрашивает другого: — Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: — Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! — Какой? — Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! — !?!?!? Да—ну? — Правда, он при этом не отвечает...