Анекдоты про коллег! Страница 5.
Объявление в самолете: — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39! Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. — Здравствуйте, я анестезиолог. — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Тюремный надзиратель коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.
ГАЙ останавливает ГЕЯ : — Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА
Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно: — А если я не курила? — Курить, бл*ть, надо было!
Пришел мужик ко врачу и говорит: — Я хочу забеременеть! — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору. Через неделю появляется мужик: — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты ему сделал? — Жопу зашил!
Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на прием. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней—то я уже давно договорился...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал—то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь —то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
После корпоратива одна коллега спрашивает другую: — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Ученый—исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: — Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
Судья коллеге: — Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: — Смените подсудимого.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все—таки выздоровел?