— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает. — Так ведь он умер. — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Анекдоты про Коляна! Страница 2.
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... — Балабол ты, Коля, балабол...
— Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю. — А кто такой этот Вася? — О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По—моему, Люся, это по—другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, как дальше? — Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: — Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет: — А в какой песне?
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Блин, братан, неудобняк получился!!!... Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему — Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Сидят зеки: — Коля любит Мамбу! — Толя любит Мамбу! — И Серёжа тоже!!! Забитый негр из угла: — А Мамба вас ненавидит.
— Алло! А Колю можно?
— Тут нету никакого Коли!
— А это 22—33—44?
— Нет. Это 22—33—43
— Ну все равно рядом. Колю позовите.
— Ахалай—махалай! — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
Приходит как—то одному парню СМСка: — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — пять лет дали... — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, ребёнку два года! — Господи, а ребенку—то за что?!
— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...