Анекдоты про колхоз! Страница 2.
Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?
Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя: — Что это у тебя коровы так ревут? — Так ведь кормов нет — жрать нечего... — Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках — должен быть розовым... Через неделю приезжает — коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: — Чего ревут? Председатель повторяет: — Жрать нечего — кормов нет. — Просто опять с цветом не угадали — перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает — тишина. Спрашивает у председателя: — Ну—у? — Да передохли все. — Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть...
На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
Чукча приходит к председателю колхоза земли просить: — Председателя, однако, дай землю под люка. Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб: — Не даешь подлюка, дай под чеснока!
Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.
Собрание в колхозе. Председатель: — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну просто повезло!
— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.
В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".
Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? – Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.
Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Партийный съезд. Два делегата из колхоза: – Машка! Хочешь, Келдыша покажу? – Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: — Нет его, сеет. — Да какой сев, декабрь на дворе. — А, да я букву «Р» не выговаиваю.
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно: — Бля, бля, бля... Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы: — Этто не "пля—пля"... этто убийство.....