Анекдоты про колхоз!

Мюллер — Штирлицу: — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. — Не поеду! — Это почему же? — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это "Обнаженная" Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Новость: — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!