Анекдоты про колеса! Страница 6.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит: — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?! — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком: — Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.
Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит: — Ну вообще, весь воздух пропал... Другая говорит: — Да не весь, рядом остался.
— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.
У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо: — Чапа попал под колеса машины. Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал: — Няня сказала, что Чапа умер! — Но, малыш, я же сказала тебе еще утром! — Но мне послышалось, что ты сказала "папа"!
Летит червяк в начале марта на мопеде, видит: а на электропроводах корова болтается. Остановился, пощупал колесо и говорит: — Наверное, к весне.
— Когда надо переходить на новые колеса?
— Когда старые перестают цеплять.
В автосервисе: — Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация... — А вы помыть их для начала не пробовали?
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. — ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? — Колесо потерял.. — Пошли, я тебя своим угощу. — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне б такую маму!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: — У папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: — Мужик ты чо делаешь? — Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: — А я пожалуй магнитофон возьму.
Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.