Анекдоты про когти!

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто – ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э—э... да так... маникюp.

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с наверное.

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... — Плохо... Усыпить могут. — А ты зачем здесь? — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... — Ну, тебя точно усыпят! — Да нет, меня привезли когти подстричь.

На приеме у врача: — Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями… — Да, действительно, кошмар… — Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: — Ф—х—х—х! — Да нет, ты что—то путаешь, тигр говорит Р—р—р—р. — Это если он к решетке мордой подходит.

Два кота разговаривают на помойке: — Ты чего от хозяина сбежал? — Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает: — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Ржевский и Наташа на балу. — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры? — Это не шпоры—с! — А что же? — Когти—с.

Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа". Поручик живо собрался. Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие—то звуки: — Шкряб, шкряб—шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский. — Поручик! я же просила вас снять сапоги! — А я снял. — Что же тогда так шкрябало? — Вероятно, когти—с.

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: — Поручик, чем вы так скребете? — Когтями—с.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы—медведицы: — Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: — Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: — Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: — Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга. — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!