Анекдоты про кофе! Страница 7.
Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?
Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.
Муж, вернувшись со службы: — Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант. — Н—нет. — Кофе—гляссе? — Н—нет. — А может, шарлотку? — Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
— Солнышко, ты будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да не, это я сам с собой разговариваю...
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Кто такой образцовый муж? — Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? — Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине. — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский? — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе! — Хорошо. Вам бразильский или индийский? — А, ладно, короче – давайте водку…
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
— Дорогая сделай мне этот... как его... — Конечно, дорогой... — А... ну, да Бог с ним... с кофе...
— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. — Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.