Анекдоты про кофе! Страница 5.
— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое.
Провожая юную леди домой после их первой встречи, весьма сдержанный молодой человек получил приглашение зайти к ней на "чашечку кофе". Пока она готовила угощение, он, заметно стесняясь, бесцельно бродил по комнате. — Будь осторожным, когда станешь садиться на этот диван, — многозначительно сказала она. — Если ты нажмешь вот на эту ручку и потянешь вперед сиденье, надавливая спиной на заднюю стенку дивана, он превратится очень удобную кровать для двоих...
Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ты исполнишь желания этих двух парней? — Да, конечно, — я же обещала. — Ну, тогда — чашечку кофе!
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то... — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль...
Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис: — Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 25гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: — Здрасте, теть Свет! Она: — Ой, млять, кто здесь!
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Изя с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Изя пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
Таможенник на границе входит в купе: — Коньяк? Табак? Наркотики? — Чашечку кофе, пожалуйста.