Анекдоты про кофе! Страница 4.

— Турчинова каждый день вызывают на допрос в СБУ. — Это же экономически невыгодно. — Почему? — Потому что он там выпьет весь кофе и выкурит все сигареты.

— Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что? — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

Пришел клиент в ресторан и подзывает официанта. — Можно мне чашечку кофе? А тот ему в ответ: — Я Вам что доктор? Откуда я знаю можно или нельзя вам кофе.

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!

Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше: — Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...! Голос из группы: — Двум пидарам, я переводчик!

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор. — И один булочка... — добавил Ашот.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: — Однако здесь еще помешать написано.

Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?

На франко—испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? — Нет! — А что не поняла? — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?