Анекдоты про кофе! Страница 20.

Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ. — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Дочь звонит матери на работу: — Мама, тут отец кофе разлил на белое полотенце.Его замочить? — Отца не трогай! Полотенце положи в стиральную машину, прийду домой, разберусь.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: — Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями: — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.

— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.

Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

В кафе: — Вам кофе или чай? — Хм… Пожалуй — кофе! — А кофе нет! — А что же вы тогда предлагаете?! — А я не предлагаю, я дразнюсь.

Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям: — Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

Пролил кофе на ноутбук... — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?