Анекдоты про кофе! Страница 2.

— Мне пожалуйста кофе с сигаретой! — Размешать?

Реклама одной кофейни: ”Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!”

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе! — Уже три чашки выпила. Не помогает. — Ну тогда возьми ипотеку!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе? — А можно чашку коньяку?

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

К психиатру пришла женщина. — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что ж здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку. — Как, целиком ????? — Нет, ручку почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.

В магазине: — Простите, у вас кофе молотый или растворимый? — Растворимый. — А хороший? — Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...