Анекдоты про кофе! Страница 17.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

В гостях: – Скажите, у вас есть чай? – Нет. – А кофе? – Есть чай.

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа. — Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе... — А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника. — Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

— Кажется, я сегодня не выспался... — Ты каждое утро это говоришь. — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Разговаривают две подруги—блондинки: — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — С паришься... — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: — … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: — Ха! Это – по—нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? — Какой гусар? — Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

Пожалуйста, выберите правильный вариант: — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака. — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека. — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе. — Да, но потом он съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку он почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка...

— Ты слышал, Брауна уволили со службы. — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... — Унитаз морально готовится...

Распоряжение начальства: — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами: — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи? — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге. — Будьте любезны, дайте мне этот счет: — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!