Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. — Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.
Анекдоты про кнопку! Страница 4.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул.
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: — Воистину красиво, сын мой! Прием?
Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" )
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите правильность набранного номера". Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит: — Подтверждаю!
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями: — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.
Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. — Чего это ты в меня тыкаешь пультом? — Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
В отсеке подводной лодки: — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что—то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
— Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Белка нажимает: — Гав—гав! С Земли опять: — Стрелка! — Гав! — Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает: — Гав—гав! С Земли: — Чукча! — Гав! — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку. — И что ты сделал? — Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул!