Анекдоты про книги! Страница 3.
— Ганька, шож ты так меня опозорила — я доверил тебе написать мою новую книгу, а оказалось, что книга состоит из набора чужих цитат! — Виктор Федорович, я была уверена, что никто Вашу книгу читать не станет...
Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.
Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
Мужик едет в электричке, читает какую—то книгу и бурно реагирует: — Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!.. Его спрашивают: — Мужчина, что вы такое читаете? — Орфографический словарь.
— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. — Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
— Слышал, Кучма издал свою третью книгу.
— У нее хоть хороший конец?
— Не очень. Так в конце написано, что четвертая книга выйдет в ...
— Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд? — Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: — Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время? — Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса совсем не видно! — Но, милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — И что там написано? — Возьмите мяса на десять копеек....
— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач. — Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. — У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного. — Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: — Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.