Анекдоты про книги! Страница 19.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги... — Да их никто и не возвращает...
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
Студент пришел к профессору домой: – О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые! Профессор неожиданно расхохотался. – Чему вы смеетесь, профессор? – Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.
В названии книги Виктора Януковича "Украина — страна возможностей" по вине наборщиков было пропущено ключевое слово — "потерянных".
Встречаются две подружки: — Привет, слушай, ты разбираешься в электронных книгах? — Ну да...что ты хотела? — Черненькую брать или белую?
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!
Нищий обращается к прохожему: — Подайте что—нибудь автору книги: — Тысяча способов разбогатеть. — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь? — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. — Но почему—то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: — НИКАК БЛЯТЬ.
Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства. — Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! — хвалит её продавец. — Правда? Тогда дайте мне две!
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: — Ну, может, ты хоть что—то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: — Папа! Мужичок: — Буратино!