Анекдоты про книги! Страница 10.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Мухи не любят читать. — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

Януковича спрашивают: — Трудно было работать над книгой «Украина – страна возможностей»"? — Еще бы, ведь приходилось писать по 5 км. в день.

Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит. Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

— Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу? — Да в последнее время ничего в голову не приходит...

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

— Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и рваная? — Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. — Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

В продажу выходит книга—фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. — Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. — Пума. — Ты бы еще «Адидас» сказал!

– Книга интереснее. – Чем фильм? – Чем ты.